Один и тот же сценарий

Не найдя альтернативы получше, я плюхнулась на кровать и, чуть не разлив на себя кофе, окончательно проснулась. Потому что опять ощутила это - чувство, когда на долю секунды, краешком глаза и сотой частью сознания, заглядываешь в свой ночной сон. Сюжета не помню, но там точно было светло, даже слишком. И ощущение такое странное - будто вырвался из долгого заточения и очутился дома. Ничего не пойму.

В такие сны возвращаться почему-то не получалось и оставалось только весь день ломать голову, что же в конце-концов , вызывает такие странные ассоциации.

Я снова уляглась поудобнее и закрыла глаза. Отношения со снами у меня были особые. Кто-то их не помнит, кому-то снится откровенная чушь, а кому-то (как мне, например) снятся истории. Да такие, что все сценаристы миры могли бы драться за сюжет, если бы я однажды записала их в логической последовательности. Но...как только звонит будильник, большинство плодов моей нездоровой фантазии полностью стираются из памяти.

А сны были нескольких видов. Первыми в "рейтинге" шли кошмары, которые протекали по нескольким сюжетам. Одним из них был, наверное, укоренившийся в каждом ребёнке, страх темноты. Потому что в своих "тёмных" кошмарах я всегда была дома одна. И, если не считать постепенно приближающегося страха, то такие сновидения ничем не отличались от реальности - одна и одна, с кем не бывает. Но потом в голове щёлкало "сейчас начнётся!" и я точно знала что за этим последует. Выключался свет и мой дом, который в светлое время суток служил крепостью, больше себе не принадлежал. Я слышала стук мебели из соседних комнат, звук двигающегося шкафа, уворачивалась от летящих по комнате предметов и просто холодела от ужаса. Но, как в "Вие" (кстати, а не от этого ли мне этот фильм настолько нелюбим) я точно знала что бояться - нельзя. Иначе засосёт, сожрёт, сотрёт в пыль вся эта сила, у которой не было логического обьяснения. В таких снах я всегда возвращалась мыслями назад, и в голове неслось "надо же, уже два года такого не было" или просто могла предсказать что за всем этим последует. Итог один - резкое пробуждеие, холодные пот и суевереное "куда ночь - туда сон".

Естественно, поутру всё казалось не таким уж и страшным и "плохой" сон быстро забывался... до следующего раза или выключенного света. Именно одинаковый сюжет, стопроцентная его прогнозируемость и одно и тоже место развязки заставили меня всерьёз задуматься о сеансе гипноза. Чего так боится моё подсознание? Зачем подсовывает из года в год одно и тоже? За что оно на меня обижено? 

Путешествие в себя

                                 

"Обожаю начинать что-то новое. Когда внутри тебя натягивается струна, перед глазами лежит долгий путь и ты вот-вот сделаешь этот первый решающий шаг...И всё вокруг будто специально ждало этого момента, и твоя жизнь до - как черновик. И ты стоишь эти последние секунды перед стартом прощаясь, благодаря, вспоминая, и точно знаешь, что туда больше не вернёшься."

Я сладко потянулась и открыла глаза. Комната утопала в солнечном свете, и по моим ощущениям, стрелки часов давно перевалили за полдень. В голове была блаженная пустота, которая случается только в выходной - когда точно знаешь, что сегодня наполеоновских планов не ожидается и можно лежать в кровати сколько душа пожелает. А душа ох как желает! И с ней не поспоришь.

Повалявшись ешё пару минут, я, наконец, стряхнула с себя остатки сна и направилась на кухню. Ежедневный кофейный ритуал пропускать нельзя, а то настроение как бухнется куда-то вниз, и буду ныть, зудеть и отравлять всем жизнь. Может поэтому у меня так мало подруг? Мало? А они у меня вообще есть? Вопрос на миллион, как говорится... 

С такими невесёлыми мыслями я ставила на печку турку, молола кофейные зёрна и переминалась с ноги на ногу, зябко кутаясь в халат. Свою кухню я не любила. Именно за её вечный холод, серость и "шикарный" вид из окна - на стену соседней многоэтажки. Красота. Поэтому, когда гостей на горизонте не наблюдалась, то все перекусы, обеды и ужины перемещались на компьютерный стол и тарелки стояли там ещё как минимум пару дней. Моя мама называла это ёмким словом "срач" и не упускала возможности привести в пример дочь её любимой подруги - Алёнку, которая, в лучших традициях жанра, и умница , и красавица, и хозяюшка и "точно замуж раньше выйдет". В общем - не то что я. С Алёнкой мы виделись в последний раз лет ...дцать назад, но призрак её идеальности сопровождает меня до сих пор. А поэтому особо тёплых чувств мы друг к другу не питаем. Ну и чёрт с ней.


Снова завалившись в кровать я начала думать, как провести день. Варианта было два - полезно или как обычно. Полезно - это сделать что-нибудь важное. Что-нибудь такое, за что себя похвалить захочется. Например, разобрать один из многолетних завалов (шкаф или письменный стол, так как туда уже не то что положить ничего нельзя - туда реально заглядывать страшно) или сходить на пробежку, иди даже - записаться на фитнес (ну это я перегибаю, конечно). А день в стиле "как обычно" - это до автоматизма отработанная схема - компьютер, диван и еда. Кроме очевидных плюсов второго варианта, к нему прилагается лишь один минус - угрызения совести. Ведь ещё один день потрачен впустую, а кто-то уже стальной пресс накачал, сделал "ещё один шаг к мечте" или просто решил повыпендриваться новыми фотками с какого-нибудь мероприятия (наверняка, скучного и неинтересного, как и этот хвастун, хе-хе).